“Tengo 40 años y nunca me he acostado con una mujer. Ni siquiera he tenido una cita”.
Harel (los nombres de los pacientes se han cambiado por razones de privacidad) nunca ha tenido una relación y nunca ha tenido relaciones sexuales. Siván también. Sahar ha dejado de tener citas por miedo a que su cita espere que vaya a la cama con ella. Shulamit Sperber nos habla sobre la “virginidad tardía” y cómo tratarla.
“Mi mayor temor es nunca tener una relación o una familia”, nos dice Harel. “A veces siento que es un sueño inalcanzable, que perdí mi oportunidad y no va a suceder”.
Es un director de laboratorio de investigación de 40 años con un doctorado en biología. A primera vista, se parece a cualquier otro hombre. Pero Harel tiene un secreto que lo carcome por dentro: nunca ha tenido una cita. Nunca ha estado en una relación y nunca ha tenido relaciones sexuales.
“Cuando estoy en el trabajo, de alguna manera me las arreglo para no pensar en eso. Lo reprimo, pero cuando me encuentro con amigos, siento que soy diferente. Es como si todos hubieran seguido adelante en la vida y yo me hubiera quedado atrás, que soy el "viejo soltero" del grupo. Todos mis amigos tienen pareja y algunos ya tienen hijos, pero yo ni siquiera he tenido novia”.
Sivan, una programadora informática de 30 años, se encuentra en una situación similar: “Nunca he estado en una relación, no puedo hacer que suceda”, nos dice con tristeza. Es tímida e introvertida y tiene muchos pasatiempos que enriquecen su vida: aprende nuevos idiomas y le gusta ver series de televisión, pero la idea de conocer gente nueva le provoca niveles de ansiedad debilitantes.
“He intentado tener citas, pero han sido un desastre total. Estoy tan nerviosa. Me congelo y no puedo ni hablar. Después de algunos intentos decepcionantes, junto con el rechazo de los hombres que conocí, simplemente dejé de intentarlo”.
Sahar, estudiante de medicina de 36 años, también ha dejado de tener citas. Está aterrorizado por el momento en que su cita espere ir a la cama con él. “He tenido algunas experiencias sexuales fallidas. Me vine muy rápido y me sentí muy avergonzado. No siento que pueda ponerme en una posición tan vulnerable con alguien que realmente no conozco. No sé cómo reaccionaría si eso vuelve a suceder, así que simplemente lo evito”.
Harel, Sivan y Sahar no están solos. Conozco a muchos hombres y mujeres de entre 30 y 40 años sin experiencia sexual y que nunca han tenido una relación. Se llama “virginidad tardía” y es mucho más común de lo que piensas.
Según la teoría del psicólogo Erik Erikson sobre las etapas del desarrollo psicosocial, cada etapa de nuestra vida está marcada por tareas que debemos completar con éxito. Entre los 19 y los 35 años, vamos a formar intimidad con una pareja y asumir algún tipo de responsabilidad profesional. Si las personas se acercan a los 30 sin experimentar intimidad o una relación romántica, generalmente provoca sentimientos de angustia extrema”.
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La idea de conocer gente nueva provoca niveles de ansiedad debilitantes.
(Foto: Shutterstock)
La Dra. Ronit Aloni, terapeuta sexual especializada en rehabilitación sexual, terapia de pareja y subrogación sexual, enseña un curso en la Facultad de Medicina de la Universidad de Tel Aviv llamado "Todo desde el sexo hasta la sexualidad".
Ella explica cómo la gente llega a esta situación: “Es una combinación de circunstancias. A menudo son personas que tuvieron algún tipo de crisis a la edad en que la mayoría de las personas forman relaciones románticas. Una vez que han superado esa crisis y quieren empezar a salir, les da vergüenza haber llegado a una edad tan madura sin ninguna experiencia romántica. Este sentimiento de vergüenza y vergüenza les impide conocer parejas potenciales. La ansiedad social también está mucho más extendida de lo que comúnmente se cree”.
Sivan describe su ansiedad social como un miedo que la silencia hasta el punto de no poder hablar: “Cuando conozco a una persona nueva, tengo tanto miedo de decir algo incorrecto que no hablo en absoluto. Las conversaciones no fluyen y comienza a ser incómodo y salgo de la cita sintiéndome como un fracaso. Soy muy autocrítica. Tengo que pensar un millón de veces si lo que voy a decir será bien recibido por la otra persona o si hará que me rechace.
“Para mí, tener citas ha sido una especie de profecía autocumplida: como tengo tanto miedo de decir algo incorrecto, casi no hablo, así que tenemos estos silencios incómodos. La cita realmente no fluye, por lo que no quieren volver a verme. Entonces, he dejado de salir. La parte más frustrante es que sé que la ansiedad es lo que está arruinando estas citas y atentando contra mis esfuerzos por formar una relación. Simplemente no puedo quitarme la ansiedad”.
Invariablemente, el miedo a la intimidad es el factor que impide que tanto hombres como mujeres tengan citas. Para crear una conexión romántica, debemos asumir un riesgo emocional, que siempre es un problema cuando nos acercamos a otra persona. La intimidad nos obliga a confiar, abrirnos y revelarnos. Cuando, por diversas razones, las relaciones cercanas se perciben como amenazantes y la intimidad física y emocional se considera peligrosa, muchas personas optarán por escapar.
En otros casos, el miedo a perder la independencia y verse “sumergido” emocionalmente en la relación sabotea los intentos de formarla. Las relaciones cercanas requieren que hagamos espacio para otra persona, tomemos en consideración sus necesidades y deseos, nos comprometamos emocionalmente y nos abramos, manteniendo límites y escuchando nuestras propias necesidades.
Durante las etapas de desarrollo de la adolescencia, se debe formar una identidad clara y estable del "yo", incluida la capacidad de comunicarse asertivamente. Si esto sucede, es menos probable que experimentemos miedo de perder nuestro "yo" en una relación con otra persona. Sin embargo, si este sentido personal de identidad no se ha formado lo suficiente y la persona carece de las habilidades necesarias para crear intimidad sin perderse a sí misma, es probable que una relación romántica se sienta amenazadora.
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Las relaciones cercanas requieren que hagamos espacio para otra persona.
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El secreto, y los sentimientos de vergüenza que lo acompañan, generalmente exacerba el problema: esta vergüenza impide que las personas tengan citas, lo que solo sirve para reforzar la falta de experiencia sexual y de relación, lo que refuerza no tener citas. Harel lo describe como un "ciclo vicioso en el que estoy atrapado y no tengo idea de cómo salir".
La falta de sexo es solo el síntoma de la dificultad para formar conexiones íntimas y románticas”, dice el Dr. Aloni. “Las personas a menudo se encuentran en esta situación porque carecen de las habilidades sociales y de comunicación para entablar relaciones. Las personas creen erróneamente que no tienen relaciones porque carecen de experiencia sexual, pero lo que realmente les falta son las habilidades sociales necesarias para desarrollar conexiones”.
Además de las habilidades sociales descritas por la Dra. Aloni, existe otro problema que caracteriza a las personas adultas que no han experimentado ni el sexo ni una relación: la autoimagen. Para acercarte a otra persona y construir una relación, necesitas la creencia básica de que eres bueno y mereces calidez y amor, que tienes algo que dar y que vale la pena estar en una relación contigo.
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Existe otro problema para las personas adultas que no han tenido sexo: la autoimagen.
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Para ciertas personas, después de tantos años de evitarlo, es difícil comenzar a tener citas y comenzar el proceso de encontrar pareja. En estos casos, el tratamiento por parte de profesionales con experiencia en virginidad tardía puede ayudar. Este tratamiento acompaña y apoya la búsqueda de una relación y permite que los pacientes consulten y reciban asesoramiento profesional cuando sientan que tienen dificultades. Este tratamiento incluye la práctica de técnicas de relajación. Algunas personas principalmente necesitan aprender habilidades de comunicación para sentirse seguras en las citas. Otros quieren trabajar en su confianza en sí mismos. El tratamiento está hecho a medida para cada persona y les ayuda a superar sus dificultades únicas.
Harel, que nunca ha tenido una cita, quería concentrarse en aprender y practicar las habilidades de comunicación que necesitaría para formar una relación romántica. Pidió que antes de cada cita, deberíamos pensar juntos sobre dónde encontrarnos, de qué hablar, qué es y no es apropiado revelar y cómo profundizar la intimidad emocional en etapas más avanzadas de la relación. La capacidad de planificar las citas, compartir las experiencias y, en general, buscar consejo cuando sea necesario y no estar solo en el proceso, ha hecho que Harel se sienta más relajado y, por primera vez en su vida, le ha permitido tener citas y buscar pareja.
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Algunas personas necesitan aprender habilitades de comunicación para sentirse seguras en las citas.
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El tratamiento de Sivan se centró en aprender métodos para reducir la ansiedad para que pudiera estar más relajada y no cerrarse y dejar de hablar, incapaz de mantener una conversación mientras intentaba conocer a alguien. Aprendió a ser consciente de cómo se manifiesta la ansiedad en su cuerpo: a identificar las contracciones en el estómago y los hombros, cómo se aplana la respiración y cómo se estremecen los brazos y los hombros.
Sivan trató de relajarse respirando profundamente y usó ejercicios de visualización guiada para detener sus pensamientos obsesivos sobre todas las cosas que podrían salir mal. Incluso ha logrado disfrutar la oportunidad de conocer a una nueva persona.
Además, Sivan llegó a comprender que ella es buena y merece una relación y que la persona adecuada estaría feliz de permitirle entrar en su rico mundo interior y sería afortunada de conocer sus pensamientos y sentimientos mágicos. Comprendió que no tenía que pensar mil veces antes de hablar y que la persona con la que salga probablemente querrá conocerla tal como es.
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Después de tantos años, es difícil comenzar a tener citas y encontrar pareja.
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Sahar aprendió que está bien tomarse su tiempo en términos de contacto físico y que tiene tanto el derecho como la obligación de establecer límites. Aprendió que la eyaculación precoz que experimentaba era la forma en que su yo interior le decía que se había metido en la cama en un momento que no era el adecuado para él, nacido de un sentimiento de obligación, más que porque quería hacerlo.
Ahora les dice a las mujeres que conoce que quiere tomarse las cosas con calma en términos de contacto físico, para poder abrirse y sentirse más seguro. Ha aprendido a formar conexiones gradualmente, a su propio ritmo. Este cambio significa que ya no tiene miedo de conocer nuevas mujeres.
Si has llegado a cierta edad y no has estado en una relación, no te desanimes. No estás solo y muchas buenas personas te han precedido y han logrado superarlo. La mejor manera de disipar la ansiedad es exponerte a lo que te asusta, y pronto descubrirás que los demonios no son tan malos. Los amigos y la familia también pueden ayudar a romper el ciclo de la vergüenza y la ansiedad.
¡Buena suerte!
(*) Shulamit Sperber es terapeuta sexual y miembro del equipo médico de terapia sexual en el hospital Reuth y en la clínica Ishi.
