Las parejas que realmente desean divorciarse, pero se enfrentan a los honorarios de los abogados, la división de bienes, la necesidad de una segunda vivienda, el pago de la pensión alimenticia junto con una serie de nuevos retos financieros, deciden cada vez más permanecer juntas.
Incluso las parejas que se arman de valor para divorciarse en estos tiempos de inestabilidad económica han vuelto, sin quererlo, a vivir bajo el mismo techo. Sencillamente, no pueden hacer frente a la realidad económica actual. Esto plantea una pregunta: ¿Cómo hace una pareja, que sólo quiere vivir separada, para superar los obstáculos y seguir viviendo junta?
¿Realmente merece la pena ahorrar dinero por las broncas, las discusiones y la falta de espacio personal? Y si divorciarse es tan caro, ¿cómo se las arreglan las parejas divorciadas para hacer frente al doble de gastos en plena recesión económica?
Gil y Dana, de 38 y 42 años, de Tel Aviv, tienen dos hijos pequeños y se divorciaron hace un año. Se conocieron a través de un amigo común y se casaron hace ocho años. Llegaron a un punto de inflexión a los cinco años de casados.
Cuando empezó la pandemia, sufrimos una crisis económica muy grave, que poco a poco empezó a afectar a nuestra relación, hasta acabar destruyéndola". Gil es fotógrafo de eventos y estaba de baja. Yo era madre a tiempo completo de dos niños pequeños, así que tampoco trabajaba por entonces".
Explica Dana: "Es absurdo. La crisis económica durante la pandemia nos separó, pero la crisis económica actual nos ha mantenido juntos durante más de un año".
Dana admite que esperaba que Gil buscara formas nuevas, creativas y alternativas de mantener a la familia. Gil dice que esperaba que Dana fuera más comprensiva y solidaria ante su depresión provocada por el desempleo.
Incluso le sugirió que le ayudara económicamente en lugar de obligarle a hacerlo. Hablando con ellos, me siento en un campo de batalla y me pregunto cómo pueden vivir juntos entre tanta discordia.
"No tenemos elección", dice Dana. "Nos hemos visto forzados a esta situación. Gil se ha recuperado económicamente y yo he empezado a trabajar como secretaria en un bufete de abogados, pero tal y como está el país ahora, no es suficiente".
"Nuestras familias no pueden ayudarnos. Tenemos un pequeño piso de tres habitaciones que compramos juntos, pero venderlo no daría para comprar dos casas. Y pagar un alquiler sería perder dinero".
La pareja se sincera sobre su incapacidad para hacer frente a los gastos del divorcio. "Apenas llegamos a fin de mes, así que ¿cómo pagaríamos a los abogados? ¿Cómo podríamos pagar el doble de los gastos que estamos pagando ahora? Así son las cosas". Su frustración es claramente audible. "Divorciarnos es demasiado caro para nosotros".
A pesar de todas estas dificultades, los dos tienen una estrategia: "No viviremos así para siempre. Los dos tenemos 'planes de ahorro para el divorcio' repartidos en dos años".
Gil explica que han buscado la orientación de un asesor financiero especializado en parejas divorciadas y han redactado un plan financiero con el que aspiran a conseguir la independencia económica por separado. Mientras tanto, enumeran meticulosamente ingresos y gastos e intentan ahorrar siempre que pueden. Sólo así podrán divorciarse y mantener un nivel de vida razonable.
"Hemos hecho del divorcio una misión de pareja. Nuestro objetivo común nos ha acercado, no enemistado, a pesar de los interminables problemas, desacuerdos, egos heridos y el deseo de ambos de estar solos", explica Gil.
En los últimos dos años, ¿no se han replanteado la separacion?
Dana: "En absoluto. No por mi parte al menos".
Gil: "Estamos separados, pero no tenemos relaciones con otras personas. Funcionamos como un matrimonio. Nadie sabe que estamos separados".
¿Sus familias no saben que están separados?
"No lo saben. No tiene sentido decírselo. Funcionamos como un matrimonio. Lo más importante es que, de momento, no queremos que lo sepan los niños. Si nos preguntaran por qué no nos divorciamos, ¿qué les diríamos? ¿Que no tenemos dinero? ¿Que estamos ahorrando? Es vergonzoso. Nos llamamos 'compañeros de piso con hijos', o 'amigos con derecho a roce e hijos'".
En noviembre, la revista "Forbes" publicó una investigación realizada en la Universidad de Virginia en la que se constataba que se trata de un fenómeno mundial. Resulta que la inflación, agravada por la recesión económica, ha obligado a las parejas casadas a pensar en soluciones alternativas al divorcio.
A pesar de los conflictos emocionales y las tensiones derivadas de la inseguridad financiera, la investigación ha descubierto que, en realidad, la crisis económica ha hecho que menos parejas se divorcien. Mientras algunas parejas se reconcilian, intentando mantener unida a la familia, o para evitar costes, otras simplemente no oficializan el divorcio.
Pero, ¿qué ocurre con las parejas que se divorcian y luego se dan cuenta de que no pueden hacer frente a los gastos de manutención por separado?
Hablé con Yogev y Sharon, de 32 y 33 años, de Beer Yaakov, que llevan dos años viviendo juntos desde su divorcio. Yaron dirige una línea de distribución de cosméticos y Sharon es profesora de guardería. "Soy muy tradicional y quería hacer las cosas correctamente. Así que, aunque sabía que sería difícil económicamente, luché con uñas y dientes por este matrimonio".
Se conocieron de niños y empezaron a salir después del servicio militar obligatorio. Se casaron cuatro años después. Seis años y dos hijos después de casarse, rompieron. "Seamos sinceros", dice Yogev. "No fui fiel a Sharon. Conocía a mujeres en las redes sociales". Cuando le pregunto a Yogev si se arrepiente de sus actos, Sharon nos corta, declarando que no le interesa hablar de "sus aventuras".
Y sin embargo, siguen viviendo juntos
"Vivimos juntos por dos razones", responde Sharon. "Tenemos dos hijos, así que aunque fuera un asesino, no cambiaría el hecho de que estaremos unidos el uno al otro para siempre. La segunda razón es que no puedo criar a dos niños pequeños y ocuparme de la casa sabiendo que la pensión alimenticia y mi sueldo mensual no bastan para mantenernos."
Los dos explican que intentaron llevar vidas económicamente separadas, pero no quedaron satisfechos con los resultados. "Yogev alquilaba un pequeño apartamento por 3.000 NIS (849 USD) al mes. Pagando impuestos municipales, agua, electricidad, comida, etc., era demasiado despilfarro".
"Es dinero que podría ahorrarse o gastarse en los niños", explica Sharon. Yogev añade: "Antes de divorciarnos, habíamos estado ahorrando y estábamos a punto de comprar una casa, pero el divorcio hizo que eso nunca ocurriera. Ahora es un sueño lejano. Los productos básicos, como el pan y la gasolina, se han encarecido. Las casas también".
¿Y las nuevas relaciones?
Sharon tiene pareja desde hace año y medio y Yogev se clasifica a sí mismo como "abierto a ofertas". Me pregunto cómo se lleva una relación cuando se vive con el ex marido. Sharon es franca: "Nos vemos fuera de casa. Voy a su casa. Tengo a alguien que cuida gratis a los niños cuando salimos en citas o cuando nos vamos de vacaciones", ríe.
Risas aparte, no puedo evitar preguntarme cuánto puede durar este acuerdo de convivencia. Yogev tiene una respuesta creativa: "Estábamos pensando en ahorrar un poco más, o esperar a que bajen los precios de la vivienda y comprar una casa juntos con una unidad de convivencia separada".
"Sharon vivirá en la casa con los niños y yo en la unidad separada. Tendremos una vida familiar, con la mayor intimidad posible, el mínimo de gastos y el máximo de familia."
Opal Levi, 38 años, de Tel Aviv, conoció a su futuro ex marido cuando tenía 22 años. Aún era joven y no se había encontrado a sí misma. Él ya tenía un negocio de éxito. "Me impresionó su asertividad, su dinero, su poder y lo que había conseguido. Como chica de 22 años, eso era lo que le atraía.
"Él era un hombre de negocios de éxito mientras yo servía mesas. La discrepancia económica entre nosotros me hizo rápidamente muy dependiente de él. Pagó una deuda por mí, me ayudó a comprar una moto nueva e incluso llenó la nevera de mi madre". Admite: "Fue mágico para mí".
La pareja se casó tras seis años de noviazgo. Tienen dos hijos, de siete y nueve años. A los tres años de matrimonio, la pareja sufrió su primera crisis de confianza. "Entonces quise divorciarme. Pero era una decisión difícil y una perspectiva aterradora. Teníamos un niño de un año.
"Había dejado mi carrera de cosmetóloga por una vida familiar, así que por entonces no trabajaba. También teníamos un acuerdo prenupcial y sabía que si nos divorciábamos, me quedaría sin nada. Pero como nuestra relación era tan sana, y a pesar de mis temores financieros, al final decidí renunciar a todo y divorciarme."
Opal sería la primera en admitir que su miedo a no poder sobrevivir sola económicamente había regido su vida durante los cuatro años previos a la decisión.
"Al principio, alquilábamos dos casas y vivíamos separados. Quería ser un buen padre y estar con los niños. Así que, dos meses después, se mudó conmigo. Acepté porque no creía que pudiera sobrevivir sola económicamente. Me despidieron durante la pandemia y me vi obligada a agotar todos mis ahorros".
¿Se las arreglaron para vivir juntos?
"La verdad es que no. Fueron cuatro años terribles. Era muy inestable. Había muchos celos. Lo peor de todo es que los niños vivían en un hogar en el que sus padres se peleaban constantemente y no se querían. Mi madre y mi hermana me apoyaron mucho.
"Se dieron cuenta de que aquello no podía seguir así. Ahora me doy cuenta de que el proyecto de vivir juntos y no vivir juntos me había convertido en una marioneta. Me dejé llevar porque no creía que pudiera sobrevivir sola. Me dejé depender económicamente de el porque no me valoraba ni valoraba mis capacidades".
Tres años después, Opal dirige su propia clínica de belleza en el centro de Tel Aviv y ella y su ex marido tienen custodia compartida de los niños.
¿A qué debe su éxito?
"Al trabajo duro y a creer en mí misma. Cuando nos divorciamos, necesitaba desesperadamente estabilidad económica, así que trabajaba de ocho a tres por un sueldo. Luego trabajaba como cosmetóloga desde casa por las tardes y de camarera por las noches. Tenía unos gastos que nunca había tenido. Así que tuve tres trabajos para llegar a donde estoy hoy".
Opal aconseja a las mujeres que sean inteligentes y mantengan su independencia financiera. "Hay que ahorrar para un día lluvioso. Si hubiera ahorrado, mi transición a la independencia financiera podría haber sido mucho más fácil, menos paralizante, menos desalentadora".
"De una chica que pensaba que nunca saldría adelante por sí sola, he pasado a ser una mujer fuerte e independiente que entiende que puede hacerlo todo. Gracias a Dios. Sí, el primer paso es el más aterrador, pero desde los lugares más bajos se pueden alcanzar las alturas más vertiginosas".
Si se pregunta cómo divorciarse sin arruinarse cuando la inflación y el coste de la vida son tan altos, escuche a Shahar Shirazi y Liraz Mishmarti, de 39 y 44 años, de Holon.
Llevan un año divorciados y tienen la custodia compartida de sus hijos. Liraz trabaja como orientadora estudiantil en el Colegio de Gestión y Estudios Académicos (COLMAN) y es autónoma como maquilladora y diseñadora de joyas. Shahar gestiona el sitio web de la marca de moda israelí Adika. Ambos trabajan a jornada completa. "Somos pésimos como pareja, pero somos los mejores amigos", ríe Shahar.
La pareja se conoció en una discoteca. Liraz dice que fue amor a primera vista. Se casaron después de tres años juntos. Tras nueve años de matrimonio y dos hijos, que ahora tienen cinco y nueve años, decidieron divorciarse.
"Fue difícil cuando nos casamos. No podíamos ahorrar. Sentíamos que no malgastábamos el dinero, pero que no avanzábamos. La ONG Paamonim nos ofreció asesoramiento financiero gratuito. Nos explicaron la importancia de llevar un cuadro Excel de gastos frente a ingresos y de hacer la declaración de la renta."
Shahar dice: "Cuando decidimos divorciarnos, yo me quedé en la casa, ya que es propiedad de mi familia, y Liraz se fue y alquiló un apartamento en Holon.".
Para mantener unida a la familia, permanecieron a poca distancia unos de otros: "Hacemos kiddush los viernes por la noche juntos", me dice Liraz. "Seguimos siendo una familia. Lo llamamos coparentalidad. Tenemos cierta responsabilidad como padres y estamos criando a los niños juntos, sólo que en casas separadas."
A pesar de sus conocimientos financieros, Liraz admite que tenía miedo de salir e intentar ser económicamente independiente. "Shahar era el principal sostén de la familia. Cuando quise divorciarme, lloré a moco tendido. Me aterrorizaba no conseguirlo y no poder mantener a mis hijos. Nuestro mediador, que nos ayudó a salir adelante, me ayudó y me orientó con respecto a las inversiones".
"Me dijo: 'Si quieres divorciarte, tienes que aprender a aumentar tus ingresos'. Así que limpié casas durante un tiempo y se me ocurrieron soluciones creativas. Tuve que salir de mi zona de confort y convertir mis miedos en obligación. Cumplo el Shabat y creo que mi sustento viene del Cielo, pero hay que hacer el esfuerzo".
Liraz subraya que la custodia compartida es una gran solución económica. "Aunque hay menos pensión, es más fácil ganar más. Hay días que no tengo a los niños, así que puedo echar más horas. Una vez a la semana tengo un puesto de joyas en Holon e imparto talleres de cumpleaños. Tengo tiempo para desarrollar mi carrera y también para mí misma.
"Tomo algo que le gustaba y lo convirtió en más ingresos", dice Shahar. "En Paamonim nos enseñaron que, en vez de recortar gastos, hay que aprender a aumentar los ingresos".
Liraz añade que el ahorro ocupa gran parte de su vida. "Hago mi propio pan de espelta y barritas de cereales en casa en lugar de comprarlos. Hago todo lo posible por no comprar comida cuando salgo. También me hago mis propios tratamientos de belleza en casa. Intento ahorrar. En vez de tarjetas de crédito, uso tarjetas de débito directo, donde el dinero sale automáticamente".
Para terminar, bromean diciéndo que la comunidad persa les ha enseñado a ahorrar.
"Shahar hizo un viaje al norte del país con un grupo de divorciados. No tenía tiempo de comprar comida para el Shabat, así que hice la compra en su casa. Use cosas de la nevera y de los armarios", ríe Liraz.
Shahar añade: "Uso su cuenta de Netflix y solía lavar la ropa en mi casa antes de poder permitirse una lavadora propia. Usaba mi agua caliente y todo tipo de cosas".
"El secreto es la cooperación, la solidaridad, ayudarse mutuamente y simplemente ser buenos amigos".
