Tiene 37 años, es soltera y aún vive con sus padres en el pueblo árabe norteño de Deir Hanna, a diez minutos de Karmiel. Pasa horas en las carreteras del país todos los días. Todavía no ha comenzado a congelar sus óvulos, ya que es muy consciente de los desafíos que enfrentaría una madre soltera árabe musulmana.
Después de completar una maestría en trabajo social, pasó dos años estudiando un curso de sexualidad en la Universidad de Haifa. Después de tres años y medio de formación en el Centro de Medicina Sexual del Centro Médico Sheba, ahora es la primera terapeuta sexual árabe de Israel.
"Sé que suena lleno de contradicciones, pero en realidad es muy sencillo", exclama Ahlam Ali, con los ojos brillantes.
–¿Qué es sencillo?
–Mi nombre es Ahlam. En árabe significa "sueño". Tuve un sueño, y lo hice realidad. Los problemas en los sectores árabes y judíos no son tan diferentes. Todos somos humanos, de carne y hueso. Todos merecemos disfrutar de la vida.
–¿Y serás terapeuta sexual de todos?
–Sí. Eso es lo que estoy buscando. Mi próximo paso es abrir una clínica en Nazaret. Soy realista.
–¿En qué sentido?
–No me hago ilusiones de que un hombre judío de Tel Aviv pueda hacer todo el camino para recibir terapia de una mujer árabe. Eso no tiene sentido. Sexólogos no faltan en el centro del país y todo es muy accesible. Por otro lado, si un hombre que experimenta disfunción eréctil viene a mi clínica después de sufrir un TEPT en el servicio militar, podría sorprenderse de que yo sea árabe. Sólo es natural. Demasiadas generaciones de israelíes han crecido odiándose unos a otros. Creo que el sexo, el aspecto más íntimo de la vida de las personas, puede unirnos.
–¿Cuántos pacientes te han preguntado qué podría entender una mujer soltera de 37 años sobre la sexualidad masculina?
–Para ser honesta, he estado esperando esa misma pregunta. Estaba segura de que vendría, pero nunca me han preguntado sobre estar soltera. Me gustaría creer que no ha surgido ya que los pacientes me ven en una capacidad profesional. Sin embargo, soy realista: creo que los hombres están tan absortos en sus propios problemas que simplemente no tienen espacio para mi vida personal. Tal vez me habían escuchado hablar sobre mi familia y asumieron que tenía esposo e hijos. Estoy interesada en ver qué sucede cuando echan un vistazo al sitio web y se dan cuenta de que estoy soltera.
–¿Por qué aún vives en casa con tus padres?
–Durante la última década, muchas personas en el sector árabe se han desconectado de sus comunidades. Los jóvenes se van a estudiar a Haifa o a Tel Aviv. No puedo permitirme alquilar un apartamento e independizarme. Soy feliz en mi entorno familiar. Estoy con mis padres, sobrinas y sobrinos. ¿Cómo sería mejor volver a casa del trabajo a un encantador apartamento vacío y alquilado? Me gusta saber que hay alguien esperándome en casa.
La sexualidad no encabeza la lista de prioridades para las mujeres árabes, y definitivamente no en el caso de las mujeres solteras. Ali le da crédito a su familia por su carrera.
“Aunque me crié en una comunidad árabe muy conservadora, mis padres, Amna y Subhi, de 64 años, son enfermeros. Mi madre trabaja en Tipat Chalav (clínica para bebés e infantes) y mi padre trabaja en un centro para personas con discapacidad intelectual. Somos cinco hermanos y hermanas. Yo estoy en el medio. Tengo dos hermanas mayores: Hi’Yam tiene un certificado de maestra y administra una clínica dental y Susan es maestra de educación física. Mis dos hermanos menores son Hamaada, un trabajador metalúrgico y Waard, un ingeniero de construcción. Él tiene 23 años y los dos nos hemos quedado en casa".
Ella dice que sus padres siempre se esforzaron para que todos los niños recibieran educación superior. “Desde muy temprana edad me atrajo la terapia. Soñaba con estudiar psicología, pero mis puntajes psicométricos (el equivalente de la prueba SAT en Israel) significaban que la opción disponible era trabajo social. Llevo doce años trabajando en salud mental.”
"Tuve dos pacientes que me compartieron sus problemas sexuales. Me di cuenta de que no tenía respuestas profesionales. El sector árabe tiene dos médicos que se ocupan de la sexualidad, pero no había terapeutas sexuales. Mis padres me apoyaron mucho cuando les dije que quería estudiar terapia sexual”.
–¿Así?
–Obviamente es muy complicado. En la sociedad árabe, las mujeres se casan a alrededor de los 20 años. La edad "mayor" es alrededor de los 28. Yo ya tenía 31 cuando me inscribí en el curso. Cuando le dije a mi madre que también trataría a hombres, ella dijo: "Llegar a las personas que necesitan ayuda es una misión y una buena obra". Mi padre tampoco estaba en contra. Siempre supe que él apoyaría cualquier cosa que eligiera hacer. Nuestra familia es un poco inusual en nuestro pueblo, es un gran apoyo.
–¿Te atrajo convertirte en terapeuta sexual porque serías "la primera"?
–Para nada. Si hubiera comenzado a pensar en términos de ser una "pionera", creo que me habría acobardado y huido. En la sociedad árabe, la sexualidad sólo se convierte en un problema después de casarse. Sabía que la gente preguntaría "Espera un minuto, ¿qué sabes tú de la sexualidad?“ También sabía que probablemente encontraría una fuerte oposición del muftí, el jeque y otros funcionarios religiosos. Todavía no ha sucedido porque realmente no estoy tan involucrada en la vida del pueblo y no estoy activa en las redes sociales. No sabían lo que estaba estudiando. Será interesante ver cómo reaccionan cuando lean este artículo”.
–¿Estás preocupada?
–Naturalmente. Realmente no se acepta. Ya puedo escucharlos en mi mente arrojándome acusaciones "La sexualidad es prostitución". "Es inmoral". Realmente no sé qué les diré cuando me llamen para hablar.
–¿Cuántas pastillas de coraje tomaste antes de decidirte a estudiar sexualidad?
–Ninguna (sonríe). Afortunadamente, entré en esto por casualidad. El día que fui a la Universidad de Haifa para el examen de licencia para mi maestría, vi un anuncio en un tablón de anuncios que decía: "Primer curso de terapia sexual de Lee y Racheli Reuveni: se abre la inscripción ahora".” El hecho de que el curso estuviera en el norte del país lo hizo más fácil. Cuando terminé el programa, comencé a buscar un lugar para hacer una residencia. Envié mi currículum a algunas clínicas y el Centro de Medicina Sexual del Centro Médico Sheba fue el primero en comunicarse conmigo.
–¿Estabas sorprendida?
–Estaba un poco sorprendida. El director del centro, el Dr. Ariel Cohen-Arkin, me invitó a una entrevista. En el acto me dijo: ‘Estás dentro’. No esperaba que sucediera tan rápido. Pensé que tendría algo de tiempo para pensar en ello, tal vez cambiar de opinión. Por otro lado, me conozco a mí misma: pensar demasiado solo crea ruido de fondo para mí y no quería que eso afectara mi decisión".
Ella agrega: "Me recordé a mí misma que los pioneros a lo largo de la historia, en todos los campos, siempre supieron que sus vidas no serían fáciles. A menudo sentí que estaba caminando sobre la cuerda floja, navegando entre los límites establecidos ante mí y aquellos que quería romper. "Tenía miedo de que si rompía el techo de cristal, el vidrio roto me lastimaría. Ahora el Centro de Medicina Sexual en el Centro Médico Sheba tiene tres terapeutas sexuales árabes más en varias etapas de capacitación. Estoy feliz de haber abierto la puerta para ellos, no les faltará trabajo”.
–De niña, ¿recibiste algún tipo de educación sexual?
–Nada en absoluto. No era parte de la conversación. Ni en la escuela ni en casa. Ahora que mis sobrinos les preguntan a mis hermanas de dónde vienen los bebés, recuerdo que aunque yo era curiosa de niña, nunca le hice esa pregunta a nadie. Creo que debo haber sentido que si hubiera preguntado, no habría obtenido una respuesta sensata. Quizá me hubieran contado historias de cigüeñas. En la escuela secundaria, cuando la mayoría de las niñas habían tenido su primer período, una enfermera vino a clase y nos mostró cómo usar las toallas sanitarias. Dios no quiera que sepamos sobre tampones. Nuestros hímenes tenían que permanecer intactos.
Le entristece decir que nada ha cambiado desde entonces. “Aunque las redes sociales han introducido el sexo en todos los hogares y los padres a menudo quieren darles a sus hijos lo que no recibieron cuando eran niños, nadie está tan loco como para desafiar las leyes religiosas. No veo que se incluya en el plan de estudios de educación y eso es muy triste. La sexualidad no se trata solo del sexo y de quién es más grande. Es una parte inseparable de un gusto saludable. Esto es algo con lo que la comunidad árabe no ha llegado a estar comoda. Lo veo en el campo”.
–¿Cómo?
–Alrededor del 90% de las mujeres árabes que buscan asesoramiento en el Centro de Medicina Sexual de Sheba se quejan de vaginismo, un espasmo muscular involuntario y prolongado en la abertura de la vagina que impide las relaciones sexuales con penetración. ¿Las mujeres árabes sufren esto más que las mujeres judías? No, pero las mujeres judías piden consejos sobre cómo disfrutar más del sexo. Las mujeres árabes vienen solo porque están bajo presión para tener hijos. Generalmente descubro en mi primera sesión de tratamiento con mujeres árabes que no tienen idea de la anatomía femenina básica. Cuando empiezo a explicar, se avergüenzan.
–¿Qué sucede con las mujeres árabes después de casarse y comenzar a tener relaciones sexuales?
–La sociedad árabe, que no tiene educación sexual y no prepara novias. Hay un gran énfasis en el himen, la sábana roja de la noche de bodas y el honor familiar. Incluso tu cuerpo no es realmente tuyo. Tu cuerpo es de toda la familia y de todo el pueblo. Si haces algo antes de su boda, avergonzará a todos. En tu noche de bodas, te conviertes en 'hallal', permitido. Estás casada. Pero, ¿cómo puedes dejar de lado todo lo que te han enseñado y convertirte en un ser sexual con ganas de disfrutar del sexo? Las mujeres árabes generalmente acuden a Sheba a pedir consejo después de cuatro o cinco años de matrimonio, cuando están encerradas y no pueden ni pensar en la penetración. Si son lo suficientemente valientes como para acudir a médicos o ginecólogos, generalmente obtienen respuestas inútiles. como 'solo estás siendo difícil'. A las mujeres se les hace sentir culpables. Hay médicos que les dicen a los hombres: 'No te rindas. Ella no tiene ningún tipo de problema orgánico. Todo está en su cabeza', negando el dolor de la mujer. Es terrible.
–¿Qué molesta a los hombres árabes?
–Sorprendentemente, la mayoría de los hombres árabes se quejan de discrepancias en el deseo sexual entre ellos y sus esposas. El deseo sexual de los hombres está en declive y no entienden lo que está pasando con sus esposas que de repente quieren más. No ven el deseo sexual de sus esposas como un cumplido o una expresión de amor o deseo de intimidad, sino como un insulto ("¿Ya no soy suficiente para ella?"). Sus egos y masculinidad están heridos y el equilibrio que han construido dentro de sus matrimonios está amenazado. Los hombres árabes también son mucho más tímidos que los hombres judíos. No están acostumbrados a hablar con hombres y no están acostumbrados a compartir sus problemas.
–¿Entonces, qué haces?
–Durante mi entrenamiento, la mayoría de los hombres que venían a mí traían a sus esposas. Incluso si sus problemas son físicos y orgánicos, vienen con sus parejas, para aliviar la responsabilidad. Dicen: 'Es su culpa. Comience por tratarla’. Entiendo que es difícil para ellos hablar abiertamente, así que uso un lenguaje elevado, que no está directamente relacionado con el sexo”.
–¿Como?
–En lugar de preguntarles qué está pasando en la cama, uso palabras del Corán para que no se sientan avergonzados. El Corán usa la palabra 'al-farj' para vagina. Una 'libas' es una prenda que me ayuda a explicar cómo los cuerpos del hombre y la mujer se combinan para convertirse en uno solo. Cuando usaba un lenguaje simplemente traducido del hebreo, no tenía idea de cuántos ajustes tendría que hacer para que las parejas no se escaparan. El lenguaje elevado suena menos crítico y es menos disuasorio. Me ayuda a ganarme su confianza y les ayuda a conectarse conmigo para nuestro viaje conjunto de descubrimiento”.
Ali es la primera terapeuta sexual árabe en convertirse en miembro de la ITAM (Sociedad Israelí de Terapia Sexual). También se unió al "Comité de Salud Sexual de Medio Oriente", una organización internacional de terapeutas sexuales árabes.
Al principio, Ali no creía que llegaría hasta el final. Ella recuerda: “Yo era la única árabe en el Centro de Medicina Sexual. Tuve que lidiar con los puntos más finos del hebreo y sentí que nadie me entendía. En los ejercicios grupales, me sentí como una niña entre adultos. Los residentes judíos se presentaron con educación sexual y experiencia sexual. En nuestra comunidad, no vives con una pareja antes de la boda. Hubo momentos en que sentí que no era para mí. Tuve la suerte de tener dos instructores, Galit y Keren, que no se dieron por vencidos conmigo ni con la comunidad árabe”.
Así lo confirma el doctor Ariel Cohen-Arkin, director del Centro de Medicina Sexual del Centro Médico Sheba. Ha estado viviendo con su pareja masculina durante 15 años y tienen dos hijos. “Hemos visto muchos cambios en los últimos diez años. La comunidad LGBTQ ha comenzado a venir a nosotros. Haredim también, por recomendación de sus rabinos. No habíamos logrado hacer incursiones en la comunidad árabe. La vergüenza y las ideas preconcebidas son los mayores enemigos de la terapia sexual. En mi primer encuentro con Ahlam, vi una chispa en sus ojos, un sentido de misión y supe que sería ella quien la pondría en marcha".
“Como soy la pionera”, dice Ali. “Nadie podría haber predicho cómo reaccionarían los judíos ante una terapeuta sexual árabe. Tuve dos o tres casos de hombres que escucharon mi acento, o tal vez vieron mi etiqueta con mi nombre y se levantaron y se fueron. Uno sufría de trastorno de estrés postraumático como resultado del servicio de combate. No me ofendí y no lo tomé como un rechazo. Entiendo por qué los judíos prefieren a los judíos y los árabes prefieren a los árabes. La gente busca personas como ellos, especialmente en tiempos de angustia.”
Ella dice que sus padres no la están presionando para que se case “porque no tuvieron un matrimonio arreglado. Se casaron por amor. Ellos estaban en la misma clase en la escuela secundaria a los 14 años. Lucharon el uno por el otro hasta que se casaron a los 22 años. Mi madre entiende que yo también quiero casarme por amor y que no he encontrado al indicado aún. Suena como un cliché, pero realmente no ha aparecido”.
–¿Cómo imaginas al hombre “indicado”?
–No tengo una lista. Quiero que sea inteligente, pero es importante que no sea solo un vínculo intelectual. Quiero sentir algo en mi corazón. Cuando una mujer encuentra el amor de su vida, con el que quiere tener una familia, es un milagro, es el destino, la obra de Dios, no importa cómo lo llames.
–¿Es mejor para una mujer árabe de 40 años en Israel ser soltera o divorciada?
–En el sector árabe, ha habido un cambio enorme en las actitudes hacia las mujeres en los últimos años, al menos en el norte del país, donde tenemos subsectores: drusos, caucásicos y cristianos. Esta diversidad nos hace un poco menos conservadores. Aquí, las mujeres divorciadas son mucho más aceptadas.
Ella agrega: "Sin embargo, los estigmas no han desaparecido. Si eres una mujer soltera de 40 años, probablemente seas arrogante o quisquillosa. Siempre habrá un vecino diciéndote que deberías casarte como todos". Otra cosa: no he tenido una cita en años. Me he estado concentrando en mis estudios y obteniendo mi licencia. No es como si deliberadamente no hubiera estado buscando pareja. Será interesante ver qué sucederá ahora que ya no tengo excusas”.
–¿Por qué no has congelado óvulos?
–Porque aún no lo he decidido. En la comunidad árabe, un banco de esperma o ser madre soltera está fuera de discusión. El Islam lo prohíbe y yo acepto las reglas. En un pueblo al lado de Dier Hanna, hay una mujer árabe cristiana que tuvo un hijo usando un banco de esperma. Ella lo está criando sola. Ella está pagando el precio al ser tratada como una excluida social. Si fuera musulmana, asumo que el precio sería más alto.
–¿Las almas bondadosas siguen recordándote tu reloj biológico?
–En este momento, estoy ignorando lo que sea que estén diciendo. Algunas mujeres saben lo que quieren estudiar y con quién quieren casarse desde una edad temprana. Esa no soy yo. Todavía estoy en la etapa de 'Ser madre: sí, ser madre no. No veo la maternidad necesariamente como sinónimo de felicidad. Mi vida es rica y emocionante. Si llego a los 40 y ya no soy fértil, seré feliz con todas las decisiones que he tomado. Esta es mi verdad.
Ali, que ha demostrado que se pueden hacer realidad los sueños, ve el vaso medio lleno: “Mi deseo es que algún día las mujeres árabes acudan a tratamiento buscando una mejor satisfacción sexual. Si tan solo aprendieran a ser más abiertas y aprendieran a usar un vibrador. Si tan solo los hombres árabes entendieran que su trabajo es satisfacer a sus esposas, no solo embarazarlas. “
–¿Y qué deseas para ti?
–Nunca tener miedo.
